30, decembro

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Hoxe falo contigo.
Cando non quedan nada máis que pasos que van a ningures, e gatos, e solitarios que escapan da soidade, e música lata nos garitos, e nostalxia. Falo contigo, lúa. Para despedir o 2008 e abrazar, entre os teus brazos, o corpo fráxil do ano próximo. En ti convoco todos os pesares, todas as alegrías. En ti os ollos que faltan e os que queden por vir, sempre os mesmos. Os labios de rosa. A rosa nos labios. A rosa. Por ti camiña esta columna que pide que non sexa ingrato o futuro, que nos amen os que amamos, que non chova no corazón da xente boa.
Que nos deixen en paz os perversos, e mentirosos profesionais, os que levan a insignia dun partido no corazón en lugar de levar un corazón sen insignias. Hoxe, amiga, deixo todos os pretextos para ser o poeta que era cando era menor: máis iluso e máis inxenuo. E deixo caer entre os teus dedos algunha lágrima: por todo o que fago mal, polos erros que non deixo de cometer, polos soños que non souben coser e romperon. Unha lágrima polas noites que venceron o amor, eu que pensaba que o amor sempre vence á noite.
Pido polos que len esta parte de atrás, este misterio de martes. Pido ilusión, copas de risa, barras de bar que non teñan sabor a melancolía, martes de carnaval que nunca terminen, luces sen sombra, gomas de borrar tristezas, amores posibles e imposibles, novelas lindas que non queiras rematar, versos en voz alta, pallasos, flores, cancións, música de piano, vinte poemas de amor e unha canción esperanzada, a voz de Rosa Cedrón, Bach, Os Stones, algún bolero con sabor a ti, caricias que cheguen sen reclamalas, bicos que non esperas, princesas para os piratas, piratas para as princesas. Pido que cambie o final do conto. Que detrás de todas as historias escribas un the end con risa. Que non triunfe o tedio. Que ganes, que vivas, que non perdas.

Hoxe falo contigo, lúa. 30, decembro.

Xosé Carlos Caneiro.

Traducción:

Hoy hablo contigo.

Cuando no quedan más que pasos que no van a ninguna parte, y gatos, y solitarios que escapan de la soledad, y música lata en los garitos, y nostalgia. Hablo contigo, luna. Para despedir el 2008 y abrazar, entre tus brazos, el cuerpo frágil del año próximo. En ti convoco tódos los pesares, tódas las alegrías. En ti los ojos que faltan y los que queden por venir, siempre los mismos. Los labios de rosa. La rosa en los labios. La rosa. Por ti camina esta columna que pide que sea ingrato el futuro, que nos amen los que amamos, que no llueva en el corazón de la gente buena.

Que nos dejen en paz los perversos, y mentirosos profesionales, los que llevan la insignia de un partido en el corazón en lugar de llevar un corazón sin insignias. Hoy, amiga, dejo todos los pretextos para ser el poeta que era cuando era menor: más iluso y más ingenuo. Y dejo caer entre tus dedos alguna láagrima: por todo lo que hago mal, por los errores que no dejo de cometer, por los sueños que no supe cser y rompieron. Una lágrima por las noches que vencieron al amor, yo que pensaba que el amor siempre vence a la noche. Pido por los que leen esta parte de atrás, este misterio de martes. Pido ilusión, copas de risa, barras de bar que no tengan sabor a melancolía, martes de carnaval que nunca terminen, luces sin sombra, gomas de borrar tristezas, amores posibles e imposibles, novelas lindas que no quieras acabar, versos en voz alta, payasos, flores, canciones, música de piano, veinte poemas de amor y una canción esperanzada, la voz de Rosa Cedrón, Bach, Los Stones, algún bolero con sabor a ti, caricias que lleguen sin reclamarlas, besos que no esperas, princesas para los piratas, piratas para las princesas. Pido que cambie el final del cuento. Que detrás de todas las historias escribas un “The End” con risa. Que no triunfe el tedio. Que ganes, que vivas, que no pierdas.

Hoy hablo contigo, luna. 30, diciembre.

Un año menos^^, gracias a los que estuvieron, a los que leyeron.
Feliz año a todos.

Feelin' freak today.

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Hello.

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No me suele gustar postear sobre cosas que la gente ya conoce, si no puedo aportaros algo fresco y nuevo a los pocos (pero importantes^^) que abrís este blog pronto no habrá nadie para leerlo, y con razón. Evanescence bien podría ser una de esas cosas que todo el mundo ha escuchado ya.

Pero aún así me encantaría que le diérais una oportunidad a esto. Define perfectamente esa vocecita interior que siempre toca los cojones y te recuerda la mierda de la vida real, que te devuelve los pies al suelo. Al menos es así como yo la interpreto. Y además, posee el agudo más bello que he escuchado en mucho tiempo.

Subid el volumen, dejaros llevar, leed la letra, os la he traducido.

Besos a quien lo haga.^^
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El timbre del recreo vuelve a sonar,
nubes de lluvia vienen a jugar
otra vez.

_¿Nadie te ha dicho que ella ya no respira?

_Hola, soy tu mente,
dándote a alguien con quien hablar.
Hola.

Si sonrío, si no me lo creo,
Pronto despertaré de este sueño.
¡No intentes arreglarme, no estoy rota!

_Hola,
Soy la mentira viviendo por tí
para que tú puedas esconderte.
No llores.

De repente, sé que no estoy durmiendo.

_¿Hola?,
todavía estoy aquí,
Lo único que te queda del ayer.
_

No todo es blanco o negro, ya lo sé. Pero no puedo evitar pensar que hay cosas que no admiten puntos intermedios.

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Todo vuelve a pasar

y-yo-me-vuelvo-loca.

Desentierro cosas prohibidas y-yo-me-vuelvo-loca.

Hago cuentas y balanzas para ver si soy buena persona.

Y-yo-me-vuelvo-loca.

Yearning, yearning...

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What do you see
You people gazing at me
You see a doll on a music box
That's wound by a key
How can you tell
I'm under a spell
I'm waiting for love's first kiss
You cannot see
How much I long to be free
Turning around on this music box
That's wound by a key
Yearning,
Yearning...
While
I'm
turning around and around...
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Dance, Puppet, Dance!

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"Todos somos marionetas, Laurie.
Yo solo soy una marioneta que puede ver las cuerdas."

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Eco, eco, eco...

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Según me la contó el jefe, la historia es así. Un tipo. Creo que un indio...era una buena persona, pero creo que había tenido problemas. Quizás tuvo enfrentamientos con la ley alguna vez. Quizás había tenido una infancia difícil. O quizás se había juntado con la gente equivocada. O sólo sentía que no había alcanzado todo su potencial por el motivo que fuese. Y, al describir sus luchas internas, le dice al jefe: "Hay dos perros dentro de mí, uno de ellos es cruel y malvado, el otro perro es bueno".

"El malvado siempre está en lucha con el bueno."

Y cuando lo oí, le entendí perfectamente. Sabía que un perro era tus sueños y tus buenas intenciones. Con un propósito y un orden. Quizás represente tu respeto por los demás y tu respeto por ti mismo.

Respeto por lo que podrías ser si de verdad quisieras.

Y el otro perro no respeta nada. Es una bestia rabiosa...loca y salvaje. Culpa a los demás de su estado. Salta a la menor ocasión. Sólo le gusta regodearse en la ardiente oscuridad de su ira.
Alguien le hace a este tipo, al indio, una pregunta. Alguien le pregunta qué perro suele ganar. Y el tipo se queda callado y piensa un momento. No dice nada durante un buen rato.

Y tras reflexionar contesta:

"El perro que gana es aquel al que alimento más".

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"Ahora" me parece un momento difuso. Todo es lo mismo de ayer y no hago más que planes y más planes.

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Ahora que la adolescencia es un septiembre lejano,
humo de cerveza en un portal, un verano inacabado.
Algunos años en la facultad de ciencias,
papeles escritos, ron de Cuba, hojas de hierba,
un tren dormido en una vía muerta,
la luz de la ventana azul que siempre estaba abierta.

Ahora que quedan tan lejos las playas de Corfú,
las estaciones de trenes de Praga, Hamburgo o Estambul,
los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos,
la luz de una cafetería, los amores conversos.

Ahora que te cansas y las piscinas cierran,
y apura el último baño la luz de las estrellas.
Ahora que regreso a los lugares a donde quise huir
y nadie me espera allí.
Ahora que casi llego a fin de mes,
que amo a una mujer.

Que amo a una mujer.

Ahora que pago las facturas, que me besé en La Habana,
que sueño con Lacandona, que ya no escribo cartas,
que cumplimos más años que promesas,
que se hunden nuestros corazones como la vieja Venecia,
que llego tarde a los cines y al fin del planeta,
que alquilo un pequeño piso en un castillo de arena.

Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja.
Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña,
que pido auxilio, besos y comida por teléfono,
que fumo flores y lloro a veces mientras duermo.
Ahora que tiemblo como un niño abandonado.
Ahora que viejos amigos nos han traicionado.

Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval,
la orgía en el Palacio de Invierno, de banderas y besos.
Se cayeron mis alas y yo no me rendí,
así que ven aquí,
brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron las despedidas.

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Nunca había estado en una sesión de fotos. Y ya quiero la próxima.

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No acostumbro a poner fotos mías en el blog. No me gusta. Pero creo que la ocasión lo merece. Este domingo mi tío nos cedió su casa para sacar unas fotos, la idea era hacer una sesión de estilo gótico, pero victoriano. Y allí nos fuimos, mi hermana, dos amigos suyos de Flickr, y algunos amigos. Es la primera vez que intentamos hacer algo como esto, y me encanta el resultado. Gracias a todos.

Si queréis ver más, las fotos las que ya hay subidas están aquí.

Hay tantas fotos que pasarán meses antes de que la página de la sesión esté completa. Supongo que la galería crecerá a medida que las vayan editando y subiendo. Ayer estuve hablando con una de las chicas que hizo las fotos y me ha dicho que todavía no se han mirado ni la séptima parte. Faltan mil fotos de otros escenarios y con otros "atrezzos", pero yo ya estoy alucinada. Mil gracias a Sanon, Perdidoenlared y Ayla por sacar las fotos. Son geniales.
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Desde que vi esta foto quiero unas braguitas rosas de volantes. Me da igual que las vaya a usar debajo de cuero negro.

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Quiero "mejorar".

Quiero dejar de arañarme las piernas por las noches.
Y quiero que sólo me gusten las canciones ñoñas.

Quiero no entender de política, como Ismael.
Ser normal, por una vez.

Sentirme cómoda si no visto de negro o marrón.

Dejar de tener pesadillas cada noche.

Quiero ser insensible, (just wanna be numb).
No tener estos cambios de humor tan raros.

Quiero que no me importe.

Que acabe junio de una vez y disolver mi ansiedad en sol y playa.
Quiero olvidarme de la silla que se me clava,
dejar de estar cansada de mí misma.

Quiero no recordar obsesiones pasadas, que emergen cada año cuando flaqueo.

Quiero confundirme con la gente.
Ser más bajita y vestir de beige y de rosa, como hacen las niñas "bien".

Quiero dejar de reinventarme a mí misma cada vez que cambia el viento.

La vida es más sencilla si no destacas, si estás dentro del canon. Creo que el truco está en no desear algo distinto, en ni siquiera considerar nada diferente.
El truco es lo que se me escapa. No me sale.

Me pregunto si realmente le sale a alguien.

Supongo que en realidad no deseo muchas de estas cosas, sino la sensación de encajar en algún sitio. En el patrón de "persona" de alguien. Mi hogar está al lado de quien no me juzga.
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No me he marchado.

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Los exámenes acaban la semana que viene,

así que en seguida vuelvo.

Mientras tanto, os dejo un poema y un par de canciones,

ésta y ésta, aunque cualquiera valdría.

Besos a todos.

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Llevo ya varios meses hipnotizada por esta voz. Hay que ver la de cosas que pueden emerger de las profundidades con la música adecuada. Sus canciones suelen tener los links deshabilitados, y quizás éste mismo deje de funcionar dentro de poco, pero aún así me encantaría que escucharais esta canción. Aunque sobre todo querría que no os perdiérais esta otra.

Quiero pensar que no todo fue malo, que es muy triste sentirse libre sólo si no te queda nada.

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Just a phase.

Cuando tengo cosas que debo hacer siempre recuerdo las que me apetecen. Últimamente la musa está incompleta, me deja notas a las que me siento incapaz de dar forma del todo.

Hoy me he levantado y he recordado mis gafas rotas.
Sin ponerme las lentillas me he quedado en la cama,
mirando el mundo borroso de mi alrededor.

Creo que pasé varios minutos llamando a mi gata
y al final resultó que era una mochila negra tirada en el suelo.

Mi gata, que me muerde y luego me lame la mano.
Mi gata que le gustan los yogures y lamer chicles de menta.
Mi gata que es más persona que muchas personas.

Me ha recordado a Tesa. Tan pequeñita que se perdía en mi cama,
y a cada caricia le preguntaba si era verdad que ya tenía edad
para hacer esas cosas.
Tesa mordía y arañaba el alma, te traicionaba mientras te hacía el amor.

Estoy cada vez más harta de tener la cabeza desamueblada. De no escribir nada que me llene. Será que este año he leído demasiados libros. Tengo el alma tan llena de cosas de otros que ya no me queda nada mío. Y ya no soporto los miles de primeros párrafos que soy capaz de imaginar.

Puede ser que siempre he sido amiga de hombres.
Que me gusta ser cruel.
Que sé disfrutar del juego.

Puede ser que conozca mis limitaciones y capacidades.
O que mi ego a prueba de balas protege mi autoestima destrozada.

Puede que, hablando en plata, me guste ser un poco zorra.
Que me gusta hacer equilibrios en la línea que separa la inocencia y la promiscuidad.

Y sin embargo estoy contenta. Todo me trata bien. Hasta el futuro me apetece. Quizás sea que no sé escribir si no estoy triste. Falta de práctica supongo. Y me sobran las ideas.

Una de las cosas más intensas que recuerdo de mi estancia en ese pequeño paraíso son las flores. Miles de campos parecían competir en belleza proporcionándome los más brillantes púrpuras, azules y dorados. Supongo que quizás los años de sombras y oscuridad me habían hecho más sensible a estas visiones pero en verdad creo que la luminosidad de aquellas flores tenía algo mágico, y probablemente así fuera. Recuerdo perfectamente un inmenso prado de flores amarillas que se extendía en la parte trasera de la casa. Todas esas flores se abrían cada mañana soltando enormes cantidades de polen dorado al viento de forma que el campo entero parecía envuelto en una neblina luminosa.

Una noche, sumergida en otro de mis extraños sueños febriles, me encontré observando ese campo.

Sin embargo, como dice Incubus, it’s just a phase. Tiene que serlo. Y volveré con fuerzas renovadas, y con muchas cosas que escribir. Con muchos segundos párrafos.

Mientras tanto, no quiero volver a descuidar esto. Me ha costado decidirme a salir aquí afuera, y ahora hasta hay gente que se pasa por aquí y lee lo que escribo. Eso es responsabilidad. O al menos ahora quiero que lo sea.

Prometido.

Monstruos.

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Más, aquí. xDDDDDDDDDD.

Fuck me in my own way.

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Hoy me he levantado con ganas de fusta y ligueros de colores. Con ganas de visitar Tailandia.

Me gusta cuando descubro todos mis defectos y aún así me quiero. Me siento fuerte.

No te confundas, no se trata de la misma mierda autocompasiva de siempre. Soy como quiero ser, y eso me basta.

No quiero decir que no hayan llovido ostias. Ya lo sé. Pero ya no tengo que ocultarme detrás de sonrisas forzadas y declaraciones de odio. El resultado pincha a veces, pero es estable.

Ahora puedo asomarme a algunos corazones sin temblar. E incluso a veces siento lástima.

Si no me hubiera hecho a mí misma,
me hubiera caído a pedazos,
No quiero dejarles moldearme,
Es mas de lo que podria soportar
Así no seré de papel maché

y si me jodo, al menos me joderé a mi manera.

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Madness.

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Madness is my name
Madness is the game
I will play with you.
Madness is the kiss I'll give to you
Wrapped in silver night
And you will never be the same

Madness is the maze I will build for you
'Til you loose my trace
Madness is the word you will try to tie
'Til you loose yourself
And you will never be the same
You'll also be insane

And you will never be the same
And you will also be insane
No use, confuse, what is the use
No use, confuse, what is the use
If nothing will be the same again

You will never be the same
You will also be insane

Ídolos de infancia.

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Me hace gracia.

No voy a decir que de pequeña era especial porque quería ser ella cuando todas las niñas querían ser princesas, porque no es cierto. Todas quisimos ser princesas, todas. La que diga que no, miente. Disney ha hecho mucho daño :P.

Pero también recuerdo que incluso entonces me quedaba embobada mirando a Jessica Rabbit. Poco a poco (por una razón u otra) he ido colocando en su lugar a todos mis ídolos infantiles, y ella es la única que se ha mantenido con algo más que dignidad. Era genial, era fuerte y poderosa. Lo sigue siendo. Me encantaba porque, aunque no necesitara hablar, cuando lo hacía, lapidaba. Jessica Rabbit sigue siendo aún mi ídolo de infancia, no soporto cuando la menciono y no saben quién es, o la confunden con Lola Bunny.

Sólo...sólo dejaros llevar por ella.

You had plenty money in 1922
You let other women make a fool of you
Why don't you do right, like some other men do?
Get out of here, get me some money too

You're sittin' down and wonderin' what it's all about
If you ain't got no money, they will put you out
Why don't you do right, like some other men do?
Get out of here, get me some money too

Now if you had prepared twenty years ago
You wouldn't be a-wanderin' now from door to door
Why don't you do right, like some other men do?
Get out of here, get me some money too
Get out of here, get me some money too
Why don't you do right, like some other men..... do?


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Devil's Diccionary: Hipócrita.

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Hipócrita: El que profesando virtudes que no respeta se asegura la ventaja de parecer lo que desprecia.

xD.

Puede que ayer me acosaran fantasmas y puñales, pero estoy aquí y he decidido que lo que no te mata te hace más fuerte.

Ayer fue un día de esos horribles. Me llovían de todas partes. Para cuando llegué a mi habitación y encendí el televisor estaba acabando esa serie de los médicos-que-follan (:P) a la que, que por mucho que lo niegue, me estoy enganchando ^^U (Aunque estoy de acuerdo , que sí, que es muy puta).

El caso es que en mi tele anochecía, y allí estaba Izzie Stevens con cara cansada diciendo “al final lo hicimos, al final sobrevivimos a este día”. Y era cierto. Al final, después de todo, seguía allí, y joder, tampoco había sido tan malo. No sé si fue la inspiración. O que mis dos ángeles me dejaran, cada uno en su estilo, hablar y hablar hasta reordenar mis ideas. Pero anoche me he descubierto más sana. Más yo. Y quizás con algunas heridas menos.

No quiero volver al “Si un yogur aguanta, yo también”, no quiero recordar tiempos pasados, porque no fueron mejores. Estaba tan aferrada a mí misma que no me daba cuenta de que estaba cambiando hacia algo mejor. Soy más feliz ahora. Soy más yo ahora. Ayer me quité dos vendas, una por cada pedestal destruido, y disfruto de la vista.

Quizás tenga los mismos problemas de ayer, pero me importan un poco menos.

Quizás me dure muy poco la seguridad en mi misma. Pero ya no será lo mismo, ya no lo veré de la misma forma. Ya no necesito idealizar a los que me rodean. Ya no miro con nostalgia lo que me hacía daño. Rosa ya no es un lobo para Rosa.

Cassandra tampoco.

Mirarte.

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Mira que no me gusta la canción, que el estribillo que viene después de este poema es demasiado hortera. Mira que no me gusta Bosé. Mira que la música parece sacada de un mal sueño de los 60...

Y joder, cómo me recuerda el texto a Pandora.

Tirar palante.
Hasta que el corazón aguante.
Sin que me importe
nada ni nadie,
y hasta que pueda.
Sólo quiero amarte.

Apasionarte.
Apasionadamente atarte
a mi cintura.
No obedecerte.
Crucificarte.
Y luego mirarte.
Hartarme de mirarte.
Hasta cansarme,
hasta cansarte.
Mirarte…
…sólo mirarte.

Punto y aparte.
Para rimarte y seducirte.
Que no me basta,
no es suficiente,
sin demostrarte
qué puedo hacer de ti... sólo mirarte.

Tener a alguien es saber que te pueden tirar un pan a la cabeza cuando te lo merezcas.

___Pues eso. :P.

Francotirador.

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Xose Carlos Caneiro hay veces que escribe desde mis tripas. Sus columnas en La Voz De Galicia llegan dentro, muy dentro. Me encanta como intercala el gallego y el castellano en el mismo texto, de esa forma que sólo los gallegos podemos entender del todo. Antes las recortaba, fue una pena dejar de hacerlo.
"Francotirador" fue la primera que recorté, no sé si es la mejor de todas (es la primera, a veces eso es más importante). Es del 2003, aunque cambié el año por el 2008 para que encajara. Lo he traducido también, por si acaso :P.

Para leer despacito. Besos a quien lo lea :P.


ESTA columna é un disparo. De espuma, flores, licor. Que a felicidade, ou o que sexa, bique para sempre os teus labios. Que non te resignen. Que se jodan todos los canallas que en el mundo son y han sido. Que saibas que renacer é o único verbo perfecto (amar é unha declinación). Que a lúa recite para ti mil versos fermosos cada noite. Que chegues a ser o que en realidade es. Que a chuvia, o inverno, o frío, nunca rabuñen a túa pel. Que encontres o que buscas (mellor: oxalá o encontres sen necesidade de buscalo). Que te quieran mucho mucho mucho. Que a imaxinación puntúe. Que non asasinen o teu mar. Que mires alto, aínda que te obriguen a mirar para a punta dos zapatos. Que corras por areas brancas, de trigo, como o futuro. Que non incendien o paraíso. Que espertes cen anos coa mesma canción: Hoy puede ser un gran día. Que no te vendan la moto para que tú te comas el marrón. Que vivas, que bebas, que te tragues la tristeza. Que só chores de alegría. Que sempre sexa a primeira vez (ou non). Que no te dejes llevar (o sí). Que a marea negra nunca habite no teu adentro. Que a mentira non reine. Que 2008 se ría a carcajadas. Esta columna é un disparo e o columnista, pobre imbécil, un francotirador. De sueños, corazón.

Xose Carlos Caneiro.

(ESTA columna es un disparo. De espuma, flores, licor. Que la felicidad, o lo que sea, bese para siempre tus labios. Que no te resignen. Que se jodan todos los canallas que en el mundo son y han sido. Que sepas que renacer es el único verbo perfecto (amar es una declinación). Que la luna recite para tí mil versos hermosos cada noche. Que llegues a ser lo que en realidad eres. Que la lluvia, el invierno, el frío, nunca arañen tu piel. Que encuentres lo que buscas, (mejor, ojalá lo encuentres sin necesidad de buscarlo). Que te quieran mucho mucho mucho. Que la imaginación puntúe. Que no asesinen tu mar. Que mires alto, aunque te obliguen a mirar para la punta de los zapatos. Que corras por arenas blancas, de trigo, como el futuro. Que no incendien el paraíso. Que despiertes cien años con la misma canción: Hoy puede ser un gran día. Que no te vendan la moto para que tú te comas el marrón. Que vivas, que bebas, que te tragues la tristeza. Que sólo llores de alegría. Que siempre sea la primera vez (o no). Que no te dejes llevar (o sí). Que la marea negra nunca habite en tu adentro. Que la mentira no reine. Que 2008 se ría a carcajadas. Esta columna es un disparo y el columnista, pobre imbécil, un francotirador.
De sueños, corazón.)
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Instrucciones para salvar el odio eternamente.

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Casi un mes sin postear y van dos posts en una mañana, bueno, sólo son canciones, últimamente tengo ganas de escribir algo, pero luego leo a Carol Blenk y pienso que para qué, que nunca podré hacerlo como ella.

Desde hace varios años, esta canción me obsesiona mucho un par de días cada muchos meses. :P Tiene algo.

Debería contaros que tan sólo el discurso pertenece a Ismael Serrano, la canción era de su padre, Rodolfo Serrano, o eso me contaron a mí. Lo que sí es cierto es que es una respuesta a otro gran poema. Por eso Ismael nos cuenta que cree que su canción está llena de mentiras, que el odio al final no se lo cree nadie. Yo... yo aún no sé.

Escuchad el discurso, que de verdad merece la pena, bueno, si queréis^^. El directo me gusta menos musicalmente hablando, pero gana mucho en sentimiento, y el discurso acabó de convencerme. Besos.

Algún día le dedicaré esta canción.



"La mayor parte de las canciones de amor están llenas de mentiras... no todas, yo trato de ser honesto. Pero por lo general se suele decir lo que ella quiere escuchar, para seducirla o yo qué sé... claro, que ella no siempre está por la labor de creérselas... eso es lo chungo, claro.

Pero, ¿quién no ha mentido alguna vez, verdad? Muchas despedidas están llenas de promesas vanas, yo estoy seguro de que en alguna de ellas vosotros habéis mentido.. que sí, no pasa nada, estamos entre amigos, buen rollo. Quien no haya mentido, quien esté libre de culpa, que tire la primera piedra, pero que no tire a dar. Sí, porque las despedidas tienen un protocolo que hace necesario mentir para no sentirse culpable o responsable del fracaso que supone que el amor se acabe.

¿Sabéis qué es lo peor del amor cuando se acaba? Que se acaba.

Y aún así nosotros intentamos eludir la culpa y mentimos. Y seguimos mintiendo y somos capaces de ir más allá y decimos "no te preocupes, joder, si yo.. yo estaré bien", "yo lo que siempre he querido es que tú seas feliz, y además el tipo con el que te vas, es un tipo de puta madre".

Y bueno, tú y yo sabemos que no es cierto... es un “pringao”, y joder, macho... no van a durar ni dos meses, y más con el carácter que tiene ella. Pero aún así decimos que es un tipo que te cagas... o un buen hombre, que también jode lo suyo porque no se sabe lo que estás diciendo... ¿buen hombre?, ahí hay ritintín ¿verdad?... No digáis nunca de mí que soy un "buen hombre", por favor, decid que soy un troncazo, enrollao, un pringui de la vida... un buen hombre no.

Y nos estaremos preguntando si la llevará a los mismos sitios a los que te llevaba a ti, si se dirán las mismas mentiras, si se enfadarán por las mismas cosas y lo que es peor, si se reconciliarán de la misma forma. Y te devanas los sesos preguntándonos qué ocurrirá y qué pasará y en fin...
Pero ya está bien, si ella se va, cultivemos el odio, declaremos la guerra, porque, no sé, quizá nos sintamos mejor, aunque yo creo que no, yo creo que como todas las canciones de amor está también está llena de mentiras.

Cuando decimos si ella se va..., lo que queremos decir es que si te vas, que no sea muy lejos ni por mucho tiempo."

Si ella se va, no la perdones.
Si te deja, cultiva bien tu odio.
Nunca seas generoso en olvido, si ella se va.
Si te deja no digas adiós
o "Qué vamos a hacerle", no pidas perdón.
No repases vuestras fotos
y, mirándole a los ojos,
regálale eterno tu odio.

Si ella se va no trates nunca de entenderla.
Maldice sus pasos.
Nunca creas sus despedidas, sus promesas, su explicación.
Y provoca llanto y dolor,
que queme su conciencia como el sol,
que el adiós le corte como una cuchilla.
No te confundas, ella es la asesina.

Porque cuando ella se va
alguien la esperará en la esquina.
En otros brazos reirá con otras mentiras,
dirá "Te amo, cuánto tiempo te he estado esperando".
Y te olvidará, todo habrá muerto,
y aquel otoño nunca habrá sido vuestro.
Para qué mentir, que ella se lleve,
aunque dure poco, tu odio para siempre.

Perdóname mientras ardo.

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Perdóname mientras estallo.

Diez años atrás, nunca hubiera pensado que sería,
alguien de veintitrés, al borde de la combustión espontánea.
Pero soy yo.
Pero me imagino que son gajes del oficio;
un siniestro paisaje de calamidades que nunca terminan.
Necesito que escuches. Necesito que veas.
Que ya tengo todo lo que puedo conseguir.
Estallar parece una buena posibilidad
…para mí.

Así que perdóname mientras estallo en llamas.
Ya tengo suficiente del mundo y de los estúpidos juegos de la gente.
Así que perdóname mientras ardo y me alzo sobre las llamas.
Perdóname, perdóname...
Ya nunca volveré a ser la misma.


Hace menos de dos días, estaba echando un vistazo a un libro
y vi un cuadro de un tipo frito de las rodillas para arriba.
Y pensé “me puedo hacer una idea",
porque últimamente he estado pensando en la combustión
como unas bienvenidas vacaciones de las cargas del planeta Tierra.
Como la gravedad, la hipocresía, y los peligros de estar en 3D...
y el pensar de forma muy diferente.

Perdóname mientras estallo en llamas.
Ya tengo suficiente del mundo y de los estúpidos juegos de la gente.
Así que perdóname mientras ardo y me alzo sobre las llamas.
Perdóname, perdóname...
Ya nunca volveré a ser la misma.

Nunca seré la misma…

Perdóname mientras estallo en llamas.
Perdóname, perdóname, perdóname.

Así que perdóname mientras estallo en llamas.
Ya tengo suficiente del mundo y de los estúpidos juegos de la gente.
Así que perdóname mientras ardo y me alzo sobre las llamas.
Perdóname, perdóname...
Ya nunca volveré a ser la misma.

Perdóname, nunca seré la misma…