Hello.

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No me suele gustar postear sobre cosas que la gente ya conoce, si no puedo aportaros algo fresco y nuevo a los pocos (pero importantes^^) que abrís este blog pronto no habrá nadie para leerlo, y con razón. Evanescence bien podría ser una de esas cosas que todo el mundo ha escuchado ya.

Pero aún así me encantaría que le diérais una oportunidad a esto. Define perfectamente esa vocecita interior que siempre toca los cojones y te recuerda la mierda de la vida real, que te devuelve los pies al suelo. Al menos es así como yo la interpreto. Y además, posee el agudo más bello que he escuchado en mucho tiempo.

Subid el volumen, dejaros llevar, leed la letra, os la he traducido.

Besos a quien lo haga.^^
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El timbre del recreo vuelve a sonar,
nubes de lluvia vienen a jugar
otra vez.

_¿Nadie te ha dicho que ella ya no respira?

_Hola, soy tu mente,
dándote a alguien con quien hablar.
Hola.

Si sonrío, si no me lo creo,
Pronto despertaré de este sueño.
¡No intentes arreglarme, no estoy rota!

_Hola,
Soy la mentira viviendo por tí
para que tú puedas esconderte.
No llores.

De repente, sé que no estoy durmiendo.

_¿Hola?,
todavía estoy aquí,
Lo único que te queda del ayer.
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No todo es blanco o negro, ya lo sé. Pero no puedo evitar pensar que hay cosas que no admiten puntos intermedios.

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Todo vuelve a pasar

y-yo-me-vuelvo-loca.

Desentierro cosas prohibidas y-yo-me-vuelvo-loca.

Hago cuentas y balanzas para ver si soy buena persona.

Y-yo-me-vuelvo-loca.

Yearning, yearning...

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What do you see
You people gazing at me
You see a doll on a music box
That's wound by a key
How can you tell
I'm under a spell
I'm waiting for love's first kiss
You cannot see
How much I long to be free
Turning around on this music box
That's wound by a key
Yearning,
Yearning...
While
I'm
turning around and around...
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Dance, Puppet, Dance!

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"Todos somos marionetas, Laurie.
Yo solo soy una marioneta que puede ver las cuerdas."

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Eco, eco, eco...

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Según me la contó el jefe, la historia es así. Un tipo. Creo que un indio...era una buena persona, pero creo que había tenido problemas. Quizás tuvo enfrentamientos con la ley alguna vez. Quizás había tenido una infancia difícil. O quizás se había juntado con la gente equivocada. O sólo sentía que no había alcanzado todo su potencial por el motivo que fuese. Y, al describir sus luchas internas, le dice al jefe: "Hay dos perros dentro de mí, uno de ellos es cruel y malvado, el otro perro es bueno".

"El malvado siempre está en lucha con el bueno."

Y cuando lo oí, le entendí perfectamente. Sabía que un perro era tus sueños y tus buenas intenciones. Con un propósito y un orden. Quizás represente tu respeto por los demás y tu respeto por ti mismo.

Respeto por lo que podrías ser si de verdad quisieras.

Y el otro perro no respeta nada. Es una bestia rabiosa...loca y salvaje. Culpa a los demás de su estado. Salta a la menor ocasión. Sólo le gusta regodearse en la ardiente oscuridad de su ira.
Alguien le hace a este tipo, al indio, una pregunta. Alguien le pregunta qué perro suele ganar. Y el tipo se queda callado y piensa un momento. No dice nada durante un buen rato.

Y tras reflexionar contesta:

"El perro que gana es aquel al que alimento más".

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"Ahora" me parece un momento difuso. Todo es lo mismo de ayer y no hago más que planes y más planes.

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Ahora que la adolescencia es un septiembre lejano,
humo de cerveza en un portal, un verano inacabado.
Algunos años en la facultad de ciencias,
papeles escritos, ron de Cuba, hojas de hierba,
un tren dormido en una vía muerta,
la luz de la ventana azul que siempre estaba abierta.

Ahora que quedan tan lejos las playas de Corfú,
las estaciones de trenes de Praga, Hamburgo o Estambul,
los viajes que trajeron a otros vistiendo nuestros cuerpos,
la luz de una cafetería, los amores conversos.

Ahora que te cansas y las piscinas cierran,
y apura el último baño la luz de las estrellas.
Ahora que regreso a los lugares a donde quise huir
y nadie me espera allí.
Ahora que casi llego a fin de mes,
que amo a una mujer.

Que amo a una mujer.

Ahora que pago las facturas, que me besé en La Habana,
que sueño con Lacandona, que ya no escribo cartas,
que cumplimos más años que promesas,
que se hunden nuestros corazones como la vieja Venecia,
que llego tarde a los cines y al fin del planeta,
que alquilo un pequeño piso en un castillo de arena.

Ahora que duelen las resacas y cortan como una navaja.
Ahora que nadie nos saluda por los bares de Malasaña,
que pido auxilio, besos y comida por teléfono,
que fumo flores y lloro a veces mientras duermo.
Ahora que tiemblo como un niño abandonado.
Ahora que viejos amigos nos han traicionado.

Ahora es el momento de volver a empezar, que empiece el carnaval,
la orgía en el Palacio de Invierno, de banderas y besos.
Se cayeron mis alas y yo no me rendí,
así que ven aquí,
brindemos que hoy es siempre todavía,
que nunca me gustaron las despedidas.

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Nunca había estado en una sesión de fotos. Y ya quiero la próxima.

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No acostumbro a poner fotos mías en el blog. No me gusta. Pero creo que la ocasión lo merece. Este domingo mi tío nos cedió su casa para sacar unas fotos, la idea era hacer una sesión de estilo gótico, pero victoriano. Y allí nos fuimos, mi hermana, dos amigos suyos de Flickr, y algunos amigos. Es la primera vez que intentamos hacer algo como esto, y me encanta el resultado. Gracias a todos.

Si queréis ver más, las fotos las que ya hay subidas están aquí.

Hay tantas fotos que pasarán meses antes de que la página de la sesión esté completa. Supongo que la galería crecerá a medida que las vayan editando y subiendo. Ayer estuve hablando con una de las chicas que hizo las fotos y me ha dicho que todavía no se han mirado ni la séptima parte. Faltan mil fotos de otros escenarios y con otros "atrezzos", pero yo ya estoy alucinada. Mil gracias a Sanon, Perdidoenlared y Ayla por sacar las fotos. Son geniales.
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Desde que vi esta foto quiero unas braguitas rosas de volantes. Me da igual que las vaya a usar debajo de cuero negro.

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Quiero "mejorar".

Quiero dejar de arañarme las piernas por las noches.
Y quiero que sólo me gusten las canciones ñoñas.

Quiero no entender de política, como Ismael.
Ser normal, por una vez.

Sentirme cómoda si no visto de negro o marrón.

Dejar de tener pesadillas cada noche.

Quiero ser insensible, (just wanna be numb).
No tener estos cambios de humor tan raros.

Quiero que no me importe.

Que acabe junio de una vez y disolver mi ansiedad en sol y playa.
Quiero olvidarme de la silla que se me clava,
dejar de estar cansada de mí misma.

Quiero no recordar obsesiones pasadas, que emergen cada año cuando flaqueo.

Quiero confundirme con la gente.
Ser más bajita y vestir de beige y de rosa, como hacen las niñas "bien".

Quiero dejar de reinventarme a mí misma cada vez que cambia el viento.

La vida es más sencilla si no destacas, si estás dentro del canon. Creo que el truco está en no desear algo distinto, en ni siquiera considerar nada diferente.
El truco es lo que se me escapa. No me sale.

Me pregunto si realmente le sale a alguien.

Supongo que en realidad no deseo muchas de estas cosas, sino la sensación de encajar en algún sitio. En el patrón de "persona" de alguien. Mi hogar está al lado de quien no me juzga.
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No me he marchado.

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Los exámenes acaban la semana que viene,

así que en seguida vuelvo.

Mientras tanto, os dejo un poema y un par de canciones,

ésta y ésta, aunque cualquiera valdría.

Besos a todos.

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Llevo ya varios meses hipnotizada por esta voz. Hay que ver la de cosas que pueden emerger de las profundidades con la música adecuada. Sus canciones suelen tener los links deshabilitados, y quizás éste mismo deje de funcionar dentro de poco, pero aún así me encantaría que escucharais esta canción. Aunque sobre todo querría que no os perdiérais esta otra.

Quiero pensar que no todo fue malo, que es muy triste sentirse libre sólo si no te queda nada.

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Just a phase.

Cuando tengo cosas que debo hacer siempre recuerdo las que me apetecen. Últimamente la musa está incompleta, me deja notas a las que me siento incapaz de dar forma del todo.

Hoy me he levantado y he recordado mis gafas rotas.
Sin ponerme las lentillas me he quedado en la cama,
mirando el mundo borroso de mi alrededor.

Creo que pasé varios minutos llamando a mi gata
y al final resultó que era una mochila negra tirada en el suelo.

Mi gata, que me muerde y luego me lame la mano.
Mi gata que le gustan los yogures y lamer chicles de menta.
Mi gata que es más persona que muchas personas.

Me ha recordado a Tesa. Tan pequeñita que se perdía en mi cama,
y a cada caricia le preguntaba si era verdad que ya tenía edad
para hacer esas cosas.
Tesa mordía y arañaba el alma, te traicionaba mientras te hacía el amor.

Estoy cada vez más harta de tener la cabeza desamueblada. De no escribir nada que me llene. Será que este año he leído demasiados libros. Tengo el alma tan llena de cosas de otros que ya no me queda nada mío. Y ya no soporto los miles de primeros párrafos que soy capaz de imaginar.

Puede ser que siempre he sido amiga de hombres.
Que me gusta ser cruel.
Que sé disfrutar del juego.

Puede ser que conozca mis limitaciones y capacidades.
O que mi ego a prueba de balas protege mi autoestima destrozada.

Puede que, hablando en plata, me guste ser un poco zorra.
Que me gusta hacer equilibrios en la línea que separa la inocencia y la promiscuidad.

Y sin embargo estoy contenta. Todo me trata bien. Hasta el futuro me apetece. Quizás sea que no sé escribir si no estoy triste. Falta de práctica supongo. Y me sobran las ideas.

Una de las cosas más intensas que recuerdo de mi estancia en ese pequeño paraíso son las flores. Miles de campos parecían competir en belleza proporcionándome los más brillantes púrpuras, azules y dorados. Supongo que quizás los años de sombras y oscuridad me habían hecho más sensible a estas visiones pero en verdad creo que la luminosidad de aquellas flores tenía algo mágico, y probablemente así fuera. Recuerdo perfectamente un inmenso prado de flores amarillas que se extendía en la parte trasera de la casa. Todas esas flores se abrían cada mañana soltando enormes cantidades de polen dorado al viento de forma que el campo entero parecía envuelto en una neblina luminosa.

Una noche, sumergida en otro de mis extraños sueños febriles, me encontré observando ese campo.

Sin embargo, como dice Incubus, it’s just a phase. Tiene que serlo. Y volveré con fuerzas renovadas, y con muchas cosas que escribir. Con muchos segundos párrafos.

Mientras tanto, no quiero volver a descuidar esto. Me ha costado decidirme a salir aquí afuera, y ahora hasta hay gente que se pasa por aquí y lee lo que escribo. Eso es responsabilidad. O al menos ahora quiero que lo sea.

Prometido.